Vad skulle jag göra utan min blogg? Denna oas jag har att ständigt återvända till. Där allt får vara vad det är och som det är. Det är här under palmbladen som olika bitar av mitt liv faller på plats och andra faller bort. Det är här de hårda nötterna blir knäckta. Här får allting i mig komma till tals. Ingenting refuseras utan att först ha blivit mottaget. Här finns den friska vattenkällan att hämta vatten ur. Här flödar mjölk och honung. Här läker jag. Jag sitter vid mitt k

Jag har inte öppnat min bibel på länge. När jag slår upp den finner jag ett vykort med en lyckohälsning från en vän, två bokmärken varav den ena är en knypplad gåva från en annan vän, med motivet av Maria med Jesus och den andra ett bokmärke jag själv tecknat med Sötnosenmotiv. Det ligger även några kort av ikoner som jag fick på en retreat ledd av en ikonmålare, en gulnad lapp med ord jag uttalade för snart 20 år sedan som en tredje vän skrev ned. Den lappen har även en lit

Det regnar ute. Temperaturen har sjunkit. Jag lyssnar till dropparna som faller mot balkongräcket och fönsterbläcken. Här är lugnt och stilla. Mitt hem är ganska avskalat. Sinnena kan vila. Balkongdörren står på glänt. Genom en liten springa sipprar frisk luft in i mitt vardagsrum där jag sitter uppkrupen i soffan och låter ben och fötter vila efter ännu en arbetsvecka som husmor. Det jobbet är något jag gör och det försörjer mig. Skrivandet däremot är något jag är. Det är dä

Klockan närmar sig tio på kvällen och det är fortfarande ljust ute. Det är 26 grader i luften och jag har nyss ätit upp kvällsmåltiden och sitter nu och smuttar på en öl på balkongen. Det känns som att vara på semester utomlands. Badkläderna hänger på tork och håret fick sig en rejäl inpackning tidigare i duschen. Några hårslingor är nästan kritvita efter solens starka strålar. Mitt ansikte och bröst däremot går mer åt det röda efter en heldag på stranden med min dotter och

Jag haltar fram till badrummet denna sovmorgon. Det var en underbar kväll igår på Ribersborg med Dans på stranden. Ljuvligt väder. Massor av folk. Mycket dans. Men det känns i foten. Likadant är det efter en arbetsdag i församlingen när jag stått upp hela dagen i köket. Det som hände i ungdomen får jag betala för nu. Ärret har bleknat. Man måste titta noga för att se det. Men under hudens yta är det tydligen så att det som lagades när jag var 20 år inte klarar av lika mycket

Jag ser den slokande tomatplantan och kan nästan höra henne flämta efter vatten. Jag fyller hennes jord med vätska. Jag ser det höga ogräset som försöker gömma sig intill en annan växt i rabatten på gården och jag låter den stå kvar. Den suckar av lättnad. Jag ser den ensamma klätterväxten som fallit ut ur stödet på vid miljöhuset och jag hjälper den in i sin hägnad. Hon lägger sig över kanten. Jag ser. Jag ser min dotter när hon kommer förbi alldeles svettig efter ett löp

Bladen är brända på hortensian och blommorna är bleka. Den trivs bäst i halvskugga, ändå har jag ställt den i direkt solsken. Jag undrar hur ofta jag gör så med mina växter, placerar dem där jag tycker det är vackert istället för att sätta dem där de trivs bäst. Nyligen flyttade jag ett par gröna växter från ett söderfönster för det var så uppenbart att de inte alls ville stå där. De pustar nu ut och gläds åt sin nya plats i norrfönstret. Gör jag likadant med mig själv? Igår

Jag drar mig bort från solen om dagen. Söker skugga. Det är först nu om kvällen när strålarna är lite mildare som jag tar plats på balkongen. Jag tycker om sorlet när människors röster blandas med fåglarnas kvitter och måsarnas skri. Det finns en stor gemenskap här mellan de boende. Det sträcker sig också över gränserna för de olika gårdarna. Igår kväll stod långbordet dukat på min innergård inför midsommarfirandet, nu känner jag doften att grillat från granngården. Det är fr

"Jag ser min spegelbild i vattnet och tänker: Vem är hon?"* Det är 15 år sedan jag såg min spegelbild och tänkte: Vem är hon? Jag visste inte då att det var inledningen till ett långt och smärtsamt avslöjande av min person. Jag hade vid tillfället brutit upp från den partner jag trodde var min själsfrände och livskamrat. För honom hade jag visat sidor jag förut hade behållit för mig själv. Min längtan efter närhet. Min sårbarhet. Min tro. Det var ett passionerat intimt förhål